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丑女孩会有爱情吗?

时间:2013-08-25 作者:草根情感 阅读:加载中..

   从小到大,我就是一个丑女孩。塌鼻子,小眼睛,大饼脸。163cm的身高,120斤的体重。这就是我。从来都没有人夸我过漂亮。因为我从小就自卑,所以我总是沉默寡言,也没有人夸我可爱。我很小的时候,就知道不跟妈妈吵闹要花裙子,要留小辫子,要扎蝴蝶结,因为我知道倘若我引起别人的注意,只能让人更加意识到我的丑。
  
  从小到大,我最大的愿望,不是做一个漂亮的女孩,因为我从来不敢奢望;而是,希望我能做一个一般的女孩子。仅仅于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚。我知道我是属于那“不好看”或者说“丑”的一群。
  
  没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的
故事里,女主角可能穷可能坏...可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是勃朗特闭门造车,她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事,一本书。
  
  所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头,刘海直挡到眼睛,因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的,因为丑,所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书,从来都不担心我会误会。因为,我自己都知道这不可能。
  
  也许丑给我带来的唯一幸运就是,我没有漂亮女生那样的机会分心,去花
时间打扮,谈恋爱,钩心斗角。我在女生群里是完全无害的,所以从小学到高中,我的人缘一直很好,学习也很好。所以,当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候,我顺利进了重点高中;当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候,我顺利进了t大。
  
  在我17岁之后,我回头看我之前的17岁时,我发现我其实还是幸运的。因为中学时代,成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的,只要你是优等生,你无形中就是被尊敬的,被女生,也被男生。
  
  (二)
  
  我曾经一直以为,能够进入t大的女生,都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京,来到学校,我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间,我突然发现,自己什么都没有,什么都不是了。
  
  男生的嘴是很毒的,这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月,我就知道男生评出了院里三
美女和三丑女。很自然的,我被列入了这后三。我从女友那里知道的那天傍晚,一个人在四环的一段上来回地走。走了很久,后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。
  
  在以前,我一直知道自己丑,所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书,努力地对别人好,努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长 重视的对象的时候,我以为我做到了。我觉得世界是公平的,它没有给我美丽的外表,但是它给了我智慧,荣誉,很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一 张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实,坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。
  
  可是我突然觉得,我错了。在校园里,在校园bbs,在班级活动里,在路上,在
生活里各个角落,我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为,我能够掌握自己,没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。
  
  那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错,真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人,努力做好自己的事情,对别人好,对自己好。我没有想害过 任何人,我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事,我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇?我不怪父母,这不是他们能选择 的;我只能归结成命运的不公。我那时候
第一次开始意识到,这个世界是不公平的,永远永远不会公平。
  
  那时候我们宿舍有一位很美丽的女生,很自私,对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但是她是如此美貌,她可以随意支使班上的,其他院的,或者另外一些我 们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此,追求她的男生依旧趋之若骛,从来没有人指责过,她的性格不好,她的行为不道德。她和班上 女生关系不好,但是男生解释为是因为其他女生的嫉妒。世界是不公平的。
  
  (三)
  
  所以从进大学起,我就从来没想过,将来我会喜欢一个男生,会有一个男生喜欢我。我那时候写
日记,有一次我在日记里写:真的很奇怪,世界上那些丑陋的女孩,最后是怎样都嫁出去了的呢?我那时候一直想不通。那时候我很好奇自己将来的命运,我从来没想过,像我一样丑陋的那些女孩子,人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。想月瘦20斤不反弹吗?伽筘筘七零九零九三五二三空间有减肥美白妙招
  
  那时候恋爱和
爱情,在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象,一个男生会用一双黑的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸,从心里爱上这样的女孩。一想到这点,我就退缩,觉得这是很荒谬的。
  
  那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了,如果世界上有那样一个深爱我的人,我一定会对他很好很好。我会对他很好,无论他贫富贵贱,无论他作出什么选 择,只要他愿意,我都可以跟他走,哪怕是沙漠和边疆;将来我会每天给他做饭,洗衣服,为他生儿育女,为他照顾父母,过一辈子很平凡可是能互相扶持的生活; 我们会在一起过十年,二十年,三十年,一直到死,生生世世。
  
  可是我一直都知道那只是我的想象。怎么会有人喜欢我呢?也许是有男生喜欢我,像高中时候的朋友们一样,但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜 爱,爱一个人,好像欣赏一幅美丽的画一样。我怎么可能。尤其在这样的时代,男生都只是看女孩的外表。如果一个女孩足够漂亮,即使她犯了最不可弥补的过错, 他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦,当她步入特洛伊的大厅,那些纷纷指责她的元老却说:“这么美丽的
女人,无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性,无论这美是外是内。内的不能立刻把握,外的却是能立刻确定的。从这个角度看,男生只爱美女,没有什么可指责之处。这也许是人类的天性。
  
  我那时候太年轻,看任何事情都是很绝对的。我一直认为我的大学会这样,每天在食堂、自习室、宿舍之间过去;然后我毕业,出国,回国,找一份工作,然后过了三十岁的时候,突然发现我的少女时代,
青春时代,都是一片空白。然后也许我会去参加父母或者女友安排的相亲,找到一个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人,草率地结婚。然后,到老的时候,我依然在日记上写:如果有一个那样的人……
  
  有时候在路上走着,看见一个漂亮女生走过,我心里就想:如果可能的话,我宁可选择命运给我一张平凡女生的脸,我宁可不要那些所谓的智慧,宁可只考上一 个很烂很烂的大学,甚至宁可用我现在的一切,去换取一张稍稍美丽的脸...那时候我曾经想起那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以, 我想我也会的。我愿意用二十年的寿命,来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。
  
  (四)
  
  虽然我曾经一直都对自己的爱情绝望着,然而,爱情来临的时候,一切假设似乎都被推翻了。其实那连爱情都说不上,因为,只是我的单恋。很短暂的一段暗 恋,是我一个好朋友的师兄,比我们高一级。因为他们楼离我们楼很近,有一次我的电脑坏了,我束手无策,好朋友就把他找来了。就是那段时间,我的电脑经常出 问题,所以一来二去,他常常来给我修电脑,我们就熟悉了。他是一个很好的人,不英俊,但是很文雅。好朋友是个很好的女生,她知道我的想法后,经常会找借口 找他和我们一起吃饭。有一段时间,他、好朋友、好朋友的bf,和我,我们经常在一起玩。我们去天津,为了节约费用,四个人只订了一房间,准备打牌消磨整个 晚上。但是半夜以后,谁也熬不住了,稀里糊涂都睡了,我和好朋友睡床,他们打地铺。半夜里我觉得渴,怕影响他们睡觉,抹黑摸了半天摸到一个杯子打算到楼道 里接水。我是路盲,在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里,但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的。转来转去转晕了,决定拿了水杯去水房接自来水喝。 我拿了杯子一路过去,这是一个小旅馆,过道里有灯已经坏了,楼道半明半灭,心里突然觉得恐怖,但是越怕,越迷糊,在楼道里稀里糊涂地转,心里怕得要死。
  
  就在那个时候,他从楼道一头冒出来,我就像见到了救星一样,当时心里的感觉,是突然一下就踏实了,觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间,看到我拿了 杯子在前面,知道我去找水,所以回去没关门,但是等了半天也不见我回去,所以出来找我。那天的一切都很清晰。月亮很白,月光远远地,从楼道尽头的玻璃外打 进来;走廊里灯光黯淡。世界很安静,仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺着长长的走廊一直走,他给我打了水,我要接,他说:“太烫了,我来拿吧。”我的心 里很温暖。从来没有一个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉,也许是因为在暗夜的走廊里的回声,他的声音像一团柔软的云,缠绕在我心里。
  
  我走回去的时候,默默的谁也没有说话,窗外树影婆娑;那天并不冷,可是我觉得很冷,牙齿都在打战。我们回去,我喝了水,依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来,仿佛世界都生动起来。
  
  那也许就是我的
初恋。 没有后来。我也从来没有奢望过。那以后不久,他退学,出国,我们断了联系。我从来没有敢对他说过,虽然我曾经很想很想告诉他。但是我没有,我不敢,我怕自 取其辱。过了很多年,我曾庆幸地想,我没有做错。就给彼此都留一份情面吧。我想,他应该知道我的想法,我不说,他也不说。他知道但是却不说,我就明白了。 我想我如果说了,他是那样一个善良的人,他必定会为难,该怎样拒绝我。

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